當末期病人說想要早點死掉時，我們可以怎麼辦？

「心理師，那個某某床的病人一直說想死，也不是說有自殺意念，就是他覺得很想早點死掉，不想活了，（病房）主任今天查房又問我一次，認為我沒有積極去處理這件事，應該要探詢病人”為什麼想要死”，要去關照病人的靈性層面，可是我真的不知道我該做什麼？」來我們病房接受安寧訓練的H醫師似乎遇到一些狀況，想要詢問我的建議。

「那你覺得呢？」我想要多聽聽他的想法，也試著同理他無奈的表情。

「我是覺得在醫療上我好像真的不能幫他什麼了，病人跟家人的關係不太好，每次太太來病房他都會生氣，然後兒子中輟打工讓他覺得很煩，病人的哥哥也會唸他，太太跟哥哥因為他生病的事情有一些衝突…。這些事情病人也不太想講，我問多了覺得他會有點厭煩，而且問出來我也覺得我沒辦法做什麼。重點是病人氣切，不方便說話只能讀嘴型，因為人不舒服，寫字又很慢…」H醫師滔滔不絕地說出他的觀察。

中間我們經過一段時間的對話，我試著用一些問題促發他設想病人的處境，也從心理專業的角度回應他某些具體可行的方向，並提出他已經做到的部分給予肯定和鼓勵。最後，我試著摘要剛才聊的內容：

「聽起來，其實你已經有你自己的觀察和想法，我想主任問你這個部分，只是希望你能夠從中有新的看見和學習，而非覺得你一定要做點什麼？

在這樣的處境之下（末期疾病、疼痛、無法說話也沒力氣寫字、和家人關係大多是指責與衝突），病人想要早點邁向死亡好像蠻正常的。我們不需要認同他想要死的意念，然而，我們還是可以同理和接納他想要一死以求解脫的心情，或許可以說「恩~很辛苦吧？你提到每天都會痛，又不太能說話，大部分的病人在你這樣的狀況之下，也都會想要早點死，覺得那反而是一種解脫」。

接納不等於認同，在法律和倫理上我們不能幫助他提早死亡，也不認為這是對的，但是我們沒有要立刻去否定他的感受。可以想見如果我們太快跟他說一些老生常談「你不要這樣想！要正向面對！」、「在生命的最後你要與家人和解啊~（四道人生）」、「老天爺沒有要你現在走，一定有祂的用意」、「都已經到了生命的盡頭，你還有沒有什麼想要做的事情？（心願完成）」，可能反而會讓我們跟他的鴻溝更深

要知道我們帶著這些想法是因為我們是健康之人，活的好好的，可以吃可以睡可以說話，死亡對我們的意義與對這個末期病人的意義截然不同！「帶著我們的經驗和專業來看他的處境並想要給他建議」這件事情，要抱持非常謙卑和保留的態度。

我們醫護人員的訓練過程好像就是被要求要為病人做點什麼，所以當我們不能做什麼的時候，就可能會覺得無助、想要退開。然而我們可以想想，穿著白袍的我們，在醫院中通常被病人投射了很多power，如果我們這樣的角色，能夠靜靜的待在病人旁邊，一起體會這個令人無奈、無法有什麼具體作為的處境，那會有多麼不一樣？有兩個人一起承擔，無助似乎就稍微小了一點。

然後，探詢「為什麼想死」的用意是什麼呢？這是一種因果線性關係的思維：想死有一個（或數個）原因，把原因給解決了，他就不想死了？真的是這樣嗎？一個人對生命的態度跟他過去的生命經驗、人際脈絡，還有現時現刻的身心狀態有關，在生命末期去探索想死的原因，真的會有幫助嗎？我沒有答案…

或許我們可以換另一種思維，帶著未知(not knowing)的眼光，何以是"當時"病人說了他想要早點死？當下的情境是什麼？你們談到了什麼話題？之前發生了什麼事？當他說「我想要早點死掉」的時候，他想要表達的是什麼？想要醫生幫忙安樂死？想要找人談談死亡？想要尋求慰藉？還是什麼？其實我們並不清楚。

而且想死不會是病人目前生命的全部，我們只關心他的負向層面嗎？是否可以多問一點其他面向，包括：他的內在資源、個人力量…等。他想死多久了？可是沒有死成，那他如何能活到現在呢？他到現在還是可以跟我們談這些，願意跟我們說話，這是怎麼辦到的？他怎麼看待這樣的自己？談論死亡有很多種方法，也有很多種面向，不會只有線性因果思維而已呀！」

講完這一大串，我們兩個在討論室沈默了一段時間，彼此都因為這些討論激發的火花而有所沈思。

「心理師，謝謝！有些東西我從來沒有這樣思考過，讓我有了一些新的想法」

「也謝謝你願意為了病人跟我討論這麼久，才能一起討論出這些，希望這樣的討論對那個病友有幫助」

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2015/10/08更新

不只是醫生，任何一個照顧者都可能會遇上這樣的對話，之前在一個對象是居家照顧服務員的悲傷輔導課程中，就有人提問：「老師，我之前照顧過一個漸凍人，他說他很想自殺，但是因為他住的房子是他媽媽的，他覺得不可以死在這邊，會害到媽媽（的房價），這種時候我們可以怎麼回應他？」

「那你當時怎麼辦？」我好奇地問。

「我當時就勸他啊！說對啊！你這樣自殺會害到媽媽，為了媽媽你不可以死之類的」，現場我也邀請其他學員一起討論可以怎麼回應。我試著整理一下大家的討論結果，加上我自己的想法，鼓勵大家一起想想看：

如果我們遇到這樣的病人，我們可以有任何對這個”人”的欣賞或好奇嗎？或許可以問「在這麼不舒服的狀況下，當你想要結束自己的痛苦時，卻還能夠想到媽媽，這真是很不容易，你是怎麼辦到的？」、「你怎麼看到這樣為了媽媽而選擇承擔苦難的自己？你何以能夠做出這樣的選擇？」，當我們真心這樣發問時，就有機會邀請這個人看到自己的內在力量和努力，進而給自己一點肯定。

另一方面，我們也可以陪著這個人探索並增強與重要他人的關係，例如「你跟媽媽的關係如何啊？你是怎麼願意為了媽媽承擔這些？」、「當媽媽知道你這樣為她著想時，她會說什麼來鼓勵你或謝謝你？」，學理上這個叫做關係問句，但其實就是想要藉由當事人跳脫自己的觀點，從重要他人的視野來觀察自己（尤其是正向的部分），而且促進當事人與重要他人產生連結（可以增進價值感和自尊）。